人生伴侶是我們生活中重要性僅次于父母的存在,甚至對于有些人來說,其重要性還超過父母。

因為父母養育我們成長的過程塑造了我們的原初人格,但在與一個良好的人生伴侶相處的過程中,我們卻有可能修復過去的創傷,從而實現自我超越。

所以,選擇一個好的人生伴侶是很重要的一件事。

教如何經營親密關系的書很多,但教我們如何選擇人生伴侶的書卻很少。

為什么?

因為大多數的人對人性及其表現形式并不很了解,不太清楚內心的渴望與恐懼是怎樣的,它們會以怎樣的形式表達出來,同時,人又很大程度上受感性與潛意識的左右。

因此,往往是在情緒爆發之后我們才意識到它的存在,在一段關系確立之后我們才發現它的問題。

因此,如果我們想要相對清醒、有章法地選擇人生伴侶,那么首先得要深入地了解自己。

在我們了解了自己內心深的渴望與恐懼之后,我們才能知道自己期望另一半具有哪些特質,而面對哪些情境時,我們是絕難忍受的。

接下來,我們要努力去了解人性及其表現形式,因為只有這樣,我們才能在一定程度上消除投射,真正理解對方是怎樣的人。

比如,很多女生糾結自己的男朋友為什么沒那么主動聯系自己?為什么表現得那么直男癌?她們往往會將其歸結為"男朋友對自己愛得不夠深"。但實際上,如果對于人性及其表現形式有所了解的話,她們就會發現,男朋友的這些表現,背后的原因有無數種可能。

若想要確定是哪一種原因,必須結合男友其他方面的表現共同來認識、判斷,絕不可能一概而論。

第三,當我們對自己和對方都有了一定程度的認識后,可能會發現二者的性格上存在著不少矛盾。這時,我們就要仔細思量:"哪些矛盾是不重要的,哪些矛盾是根本性的?要解決根本性矛盾,需要雙方具備什么樣的能力?當前的境遇是否適合解決這些矛盾?"

有很多情侶,兩個人在很多方面都很契合,但偏偏有一個關鍵點無法達成一致,因此使得雙方都很糾結痛苦。

之所以糾結痛苦,是因為雙方都對此抱有期望和幻想,希望能通過某種方式來彌合。但如果我們能夠看到并清晰體驗到客觀條件的不允許或主觀能力上的欠缺(這就是所謂的"有緣無份"),也許就能更快地放下執念走出來。

又如果我們能及早看到纏繞自己的負性渴望(比如很多女生期望通過自己的努力讓冷漠薄情的人回心轉意,而這種渴望往往是在原生家庭的成長過程中被缺位的父親和苦苦付出的母親共同塑造出來的),并針對這一點進行修復,那么就有可能擺脫它的束縛,與真正能帶給自己幸福的人在一起。

所以,在選擇人生伴侶時,我們重要的事不是找人,而是識人,識的不僅是他人,更是自己。