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現不知道怎么跟周圍的人聊天,聊不起來,聊起來也不疼不癢,經常強找話題聊,感覺好累。人際關系似乎出了問題,并且開始變得不自信了,挺苦惱的,怎么辦?

錢丹塞恩心理所謂的5個階段,人人都做了些事。區別在于,條理清晰、針對性強、手段徹底,不容易做到,因為,家長的思維很容易缺乏系統性。

心理培養階段,主要任務,就是處理好孩子的情緒系統發育。首先,不建議老人帶孩子,因為,老人很難搞清楚共情心理。

其次,家長帶孩子,一定要理解孩子3歲前哭鬧的根本,是大腦發育必然現象。你就當沒看見,不能被孩子帶動起情緒。

這條,真的很難做到。我和神獸在一起時,他至少*哭幾十遍。我,也不去安慰他。你,也安慰不過來。媽媽,抱著孩子各種愛撫、搖動,真是扯淡,純屬自找沒趣。孩子,就是純粹的生理反應,想哭就哭。你若外力干預過多,他、她就會習慣于釋放情緒時等你來干預。如此,媽寶男*集上演。
我媽,沒少批我不理孩子。她不懂,孩子在這個階段,哭鬧就像是拉屎尿尿,理他沒用。時間久了,神獸就練出來一個本事,那就是情緒釋放極快,三分鐘就修復。神經,非常大條。

另外,孩子跌倒、碰到,不要管。他,不自行探索,永遠都不會學會如何理解物理世界。全當沒看見,千萬別管理的很細致。他玩他的,我玩我的,互不干涉。孩子和媽媽之間,親子互動的過程,一定是必須的。媽媽,不要為孩子吃土、磕頭有感覺。滿地爬、滿地跑,才是真正的有活力。野蠻生長,前提一定是不干涉探索欲。

3歲之前,語言、游戲,還是要適度開發的。其他,關于學習的問題,全都放下,用不著激動。這個階段,家長為了孩子學習問題,對孩子又打又罵,很容易造成情緒系統發育傷害。特別是,有些家長,為了孩子哭鬧、不聽話、不配合,打罵孩子,必然給孩子性格發育帶來嚴重問題。這塊兒,就不展開了,全是經驗和理論。總之一句話,3歲看大,比的就是3歲前誰家孩子帶的更加具有自然天性。這,同一般人的理解是截然相反的。此時,不是比人性,而是,比獸性。我這句話,說的太有哲理了,不太容易理解,需要逆向思維。此時的小孩,本質上,還是一只獸,不能激發人性與神性。

我強調的趁早打,指的就是這個階段。他、她,腦神經系統大概率完成*階段發育,心理和情緒系統的發育較為完善,進入大腦皮層新的發育。你,再不管理獸性,就變成徹底二了。從過來人的經驗看,沒有2、3年的時間,小孩是很難從獸性過渡到神性的。大多數孩子,3歲前是老人帶的。我可以很確定的說,老人面對小獸,不可能輕易理解獸性。他、她們,管理慣了,不太可能理解吃土都是天性。孩子稍微不符合老人的理解,規矩破壞后的懲罰,往往是自然而然滴。語言、行為上,對孩子過分些,就容易逐步形成自強化。家長,也是一樣的。*次帶孩子,誰能直接封神、成佛?你,若沒有腦科學做理論支撐,很容易就跟動物來勁。當需要你跟動物動手時,你又很容易玩教育心理學那一套。總之,絕大多數人,都是反著做,往*壞的方式來。
學前階段,家長往往對孩子智商發育缺乏足夠的理解。此時,正確的方法,應該如同體檢,每年都去正規機構測試孩子的智商發育。看到分數,感受到問題出在哪里,有針對性的訓練。玩3年,你就懂了,智商全是練出來的。再有人跟你說智商天生滴,你也不會信,全當是放屁。其實,不光是經濟學家里混子多,教育學家也一個德性,且逼格都很高。怎么練智商,你練的時候,自然就能懂了。面對問題,比解決問題更重要。你若連面對問題的意識都沒有,自然就無法探討解決問題之道。

智力,一定是要強調攻擊力的。智力組成,是有很多方面的。在心理、智商,都成功培養后。智力,就成為錦上添花的訓練了。每個階段,你做一件事的時候,都應該把上一個階段的任務結清。你,光想著如何雞孩子英語,把Raz讀的稀碎,沒注意孩子的心理和智商發育。雞,也是白費。輪到智力競賽時,心理和智商的底子,就變的很重要。你,想讓孩子在智力項目上橫豎轉圈碾壓,就一定能夠做到么?因此,不要幻想,要把眼前的事情先做好。那么,如何確定做好了呢?

站在智力訓練的角度看,人生成敗,大概率要給出方向了。你,總是要讓蛙面子、里子都到位。蛙要領悟,努力到什么程度,才有機會把獅頭掛在*高的位置。智力,是一種力量,可輕可弱。智力不是智商,考些不咸不淡的破玩意就能得到高分。智力,是真正的對抗,是要分出高低滴。

錢丹塞恩平臺回答
聊天本來是一件自然而然的事情,有就多聊點,沒有靜靜呆會兒也無妨,可以配合別人聊,也可以自己啟話題。說話,除了演講要講一定的規則輸出,其實聊天沒有說非要按什么方式聊的,每種聊天風格都有喜歡的人,也有不喜歡的人,這是必然,所以想怎么聊就怎么聊*好。
除非你給自己設了條條框框,或過于在意別人的評價,才會限制你的自然聊天方式。
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時間
柴老師好,女兒*即將*,突然發現她*近早戀了,您覺得這時候可以和她交流這事而讓她心無旁騖地去迎接*嗎?還是暫時隱忍裝不知道,等*后再來解決這個問題。

錢丹塞恩平臺回答
早戀,恐怕是*文化環境下的一個獨創詞匯,只站在家長方或校方來說這件事情,沒有從孩子角度進行理解。戀愛本只應該分為幸福的還是不幸的,正向的還是負性的。
如果男孩女孩的那點小心事,讓孩子情緒更好,學業更好,說明這是一件積極的事情,為什么要阻止呢?
何況不管家長是允許還是阻止,青春期的孩子一定會情竇初開,只不過是選擇停留在想法階段還是蠢蠢欲動還是開始行動的差異而己。
另外,被人關注重視的感覺,*能提升人的自信。同時,為了達到想象中或實際中戀人的需求,努力提升自己的愿意,是使人進步的強大趨力。為什么非要將同學之間那點事看成洪水猛獸?
對待青春期的孩子,應是教會他如何正確對待戀愛,以避免傷害,而不是拒絕面對這份成長。
你家孩子馬上要*,既然戀愛既不是昨天才開始,也不可能明天就會結束,如果孩子一切正常,建議不要因為家長的介入,增加孩子的應激。
同時也建議即便*后,請溫和處理,遵從科學,理解孩子的心理發展階段特點

默默
柴老師你好!我想求助,我弟有一年多在家不出屋子,除了上廁所,出來一下就進屋了,每天都關著房門,也不洗漱。還有一個不會說話的哥哥是個殘疾人,行動也不方便,父母都多歲了,還在鎮上工廠里上班,父親還有類風濕性關節炎。不知道要去哪里求助,請柴老師幫幫我們!

錢丹塞恩平臺回答
在深圳的話,你家這種情況首先會得到*相關*的經濟、就業及心理支持,如殘聯。同時,也會得到非盈組織的多方支持,如義工聯。還有社工組織的幫持服務。每個地方的情況不一樣,供你參考。
單說你弟弟的情況,這里的信息,既沒辦法對他進行評估判斷,也沒辦法具體指導,但唯有一條,要盡力將他推向社會,才能阻止他社會功能的退化。
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如果你的孩子有以下的問題:
不和家長溝通
視家長為仇人
偏執
抵觸父母
容易激動
情緒波動強烈
總是和我們唱反調;
亂發脾氣
虛榮心強
聽不進正確的意見跟建議;
上課不專心,多動
靜不下來
屢次挑戰老師和我們的底線;
玩手機,一提到學習就惡心、頭昏、
亂發脾氣甚至歇斯底里。
對我大吼大叫
孩子自閉自卑
對他的好不領情
竟然還想動手,我心都涼了!
我嘗試很多方法溝通
可每次都是被孩子攆出門外
孩子回到家就關著門
一個月我們說話不到十句
我擔心孩子,但他從不在意!